“十年”

当我写下这两个字的时候，我不由的想起陈亦迅的那首名叫《十年》的歌。

 

十年——在一个人的一生中它不算短暂。十年时光里我们从光洁白析的面庞到如今那些细微的皱纹和暗斑。十年里我从一个幼稚懵懂的少女，变成一个快十岁女孩的母亲。十年的柴米油盐，十年的酸甜苦辣，十年的浮燥成熟。

 

就在前天，十年前的同一天。我和他走进婚姻的殿堂，今天又从那里走出来，心情是难言的。心酸吧！似乎只能用它来形容，但它依然是那么不准确的表达着我的心情。

 

看着时时从我身边走过的这个男人，细微的亲密今天都变成一种客气。

 

他老了，脸有些雍肿，松弛的皮肤，平淡的眼神，对于生活，似乎有着不想诉说的厌倦与无奈。

 

而我与他更象一个朋友，说不出亲密，谈不上陌生，也说不上熟悉。

 

在这个我呆了十年的家里，我更象一个住客，从前熟悉的生活，好象偏离了轨道，它们已不再属于我。

 

两个熟悉的人从我身边相擦而过，做着很久以来早已习惯重复着的事，他们已不再需要我。而我的参与也显得多余。

 

有时候我会突然的问自己，我是谁？在这个家里我是否曾经待过？是否曾经有过那样平淡闲适的生活？而那样的生活与我今天的生活有着天壤之别。

 

一场电影吧？清晰的图画，过后是模糊的印象。只是有些背影穿插其中。

 

“记忆”

生活中的一切都将是一场记忆，一场模糊着身影，遥远的甜蜜与痛苦，一场只能看到斑驳陈旧的场景的记忆。

 

17号我走进那栋熟悉的楼洞，突然而来奇怪的陌生感。它的陈旧刺破记忆的门，记忆的窗，刺破某种许久以来的心情。我不停的问自己，是吗？是这里吗？为什么只是一年，它变得物事人非呢，还是我以不记得，从前它的模样。

 

改变的是什么？你我它？还是那已不再年轻的心。

 

它是一个开始也是一个结束，它印证着历史，印证着宿命，也印证着我的生活，

 

　

今晚，和一个莫名其妙的人，谈了许多莫名其妙的话题，我一再重申和分辩，想要说明什么？想要寻求什么？认同什么?不确定。但我知道今晚的行动是有些古怪的。许久以来的沉默，对人对事，没有任何语言让我舒畅的表述。而我亦无欲表述。语言一直显得多余。即或是偶尔与人聊天的瞬间，也会突然失去想说的欲望。而今晚，我的莫名其妙，莫名的表述欲，无任何理由的放纵的倾述，让我在发泄后突然而来的悔意，有了种无地自容的羞愧。

某人清早发来无数条短信，我懒懒的回复，那时有清醒与迷惑，道不明的心绪。时间在懒惰里流淌。一年我经历着突然而来的变迁，从心情到身体。而我亦明白人生的下落不明，和无法预算。因此便不敢相信。我能给你怎样的回答，而那些回答在时间与空间的行走中，最终会走向哪里？突然的不想回答，明白我一直在试图躲避，躲避所有关于未来的话题和想象。我承认有时也会决绝，那只是绝望的攀附，当我被某种状态逼到躲无可躲时。我只能面对。而我一直是这样逃避着，不负责的逃避。

近段时期一直都是懒懒的，每天除了上网游戏便是听音乐，时间就这样被我一分一秒的浪费。感觉到浮燥。因为心停留在某一个角落，因为它的狭隘，因为无法正常的看待某一种情感与日子。因此便看不到世界。我一直沉吟与低泣，仅仅因为浮燥。

 

试图沉淀，沉淀一切致命的情绪，沉淀一切彻底打垮我的东西，那些东西透着暧昧与不安，让灵魂走到绝望。

 

今晨去了网大学习区，一直想在网上学点东西，但因为浮燥的情绪。点开某一位管理员的文集，那些透着生命与清新的文字，刺进了我的眼球，拨开迷途的思绪，象荒漠里一股清凉的甘泉。我的心在浮燥里慢慢沉静，一切似乎开始苏醒。

 

许久以来我一直为自己荒唐的态度和心情找着多样的借口。试图弄脏自己，试图颠覆从前，试图为一切的不合理找到合理的理由。我病了，毒素淤积在身体，无良药可治。我弄残自己的双腿，无法行走，仅仅因为心灵。

 

无法写字，无法工作，无法面对生命的得与失，无法去看任何文字，颓废让一切变成唉叹与忧愁，那些平静与健康的生活曾一度远离我。

 

推开门，让阳光撒进久未掠晒的小屋。窗外是一片开阔的世界，低矮的楼顶，生机盎然的绿色植物，几只鸽子栖息在楼檐上，这样的日子心情变的安适。

 

想到朋友窗前那棵棕树下，曾栖息着一个鸟窝。灰色的泥土与树枝建立起圆圆的窝巢，三只鸟蛋，两只幼小的生命蜷缩在其中。它们稚嫩的生命里透着鲜红的渴望，流动着对世界的向往，在不久的将来有的将展翅高飞，有的会在途中夭折。但生命的过程里，重要的不是活着，而是面对困扰时将怎样一次次的面对，在战胜自己的同时，即便战胜了命运，获得了精彩。

 

法国女作家玛丽。达里厄塞克在被人采访时，关于《母猪女郎》她说了这样一段话：“这本书“越来越脏”。我不想保持干净，我们应该生活，爱，弄脏自己”。

 从今天起，我不想做你们眼里的好孩子。

一切都是懒洋洋的，象躺在地里的大白菜，透着新鲜而不足的渴望。我的日子就是这样。雨从清晨下到午后，没有间歇的愿望。心里似乎有种东西在隐隐的跳动，是什么呢？只能苦苦的思索，但依然是不得而知的。几天前渴望这样的日子，突然变得了无生气和令人惶恐。这样的午后，做什么似乎都显得多余，不能做什么又似乎令人恐惶。一切都变得无可奈何。只能长叹，头开始发晕，日子也开始让人眩晕了。用烟塞满自己的胃，只是想塞满，象塞满生活，塞满思想，塞满未来。有时候想，一个人不用大脑去思考，会不会是一种幸福？猪是幸福的吗？当人去宰杀它们时，它们会不会也有做人的愿望呢？而我在羡慕猪的生活，仅仅是因为累吗？

窗外下着细密的雨，天空阴郁着，象一张欲哭的脸。这样的天气最适合睡觉，然而我却睡不着。

前几天倒床便睡的困倦，似乎已飞到了九霄云外去。难得有的空闲，竞让我手足无措。

收拾房间、洗衣服、这一切都为了掩盖这突然而至大把的时间，我似乎听到了自己惶恐的心跳声。从前的烦、累与怨。都变成惶恐的心情 ，我应该笑自己的没出息吧。

坐在电脑前，不知能干什么。打开博，最先进去的便是某人的，我已经习惯了这样去看。心情突然的阴郁，细密的雨似乎一点点滴进心里。整个世界都被泡在雨中。。。。。。

他也上线了，今天是我们唯一一次网上相遇，感觉尽然没话说和无法控制的烦，我的心情他明显的觉察到，他发来了一句分量很重的话，眼泪就这样突然的来了，心情是沉重和复杂。我不知道在时间一点点的流逝中，我是否还会有与他说话的愿望？一切都不愿去想，宁愿就这样被时间拖着跑。

心情郁闷，说起郁闷实在有些惭愧。陈染说“孤独是可耻的”。与我来说郁闷缘自于孤独吧。

在房间待没两分钟，我便溜进了网吧。尽管我答应过朋友，不去网吧。

朋友不让去网吧，是因为不放心，她认为我这个一口普通话的外地女人，有可能会出什么事，我笑她小题大作。有那么严重吗？一个既无财也无色的女人，能劫什么？

最近很忙，忙到睡眠严重的不足，心情严重的郁闷。晚上一次次的醒来，无原因可查。

今天本打算看业务书籍，但因为郁闷，便开了小差，因此越发的觉出自己的可耻。没有上进心啊。

很久没写日记了，心里有些空空的，从前那种吃了便睡象猪一样的生活，是一去不复返了。空荡荡的房间里，毫无温馨可言。

中午陪老总接待了公司的法律代表，碰到家装公司的几位设计师，大家叫嚷着一桌吃饭，于是酒便不得不喝，白的啤的杂着喝了不少。还好没醉，因为之前在公司做了准备，吃了不少的饭，空腹是注定会醉的。活上世上真是无奈，以我从前的性格是极不喜欢应酬陌生人，但做了销售这行，便得奈着性子与人瞎唠。名片发的四处乱飞。大家都是什么总总总的。我暗笑，连我这样的也可以算个总啊。

回来将昨天没吃完的饭热热吃了，在家的时候总是挑挑捡捡的这不吃那不吃，现在竟吃的很香，因此觉得人还是要适应不同的生活才能真正的懂得生活。对出来我毫无后悔可言，只是有些想女儿了，想的心酸酸的难受。

 

2月17日

 

很想给某人打个电话，但我忍着。从早上到下班，我就是这么一次次的不断说服着自己。因为今天是某人的纪念日，是新的感情的纪念日。而我已无权再去打扰。尽管从前我们也在这一天相遇，很长一段时间，它是我们一段段爱情的验证。但现在它只能做为回忆，被深埋在心底，我必须风轻云淡的度过。

朋友送来了很多吃的东西，大包小包的摆满我低矮的桌子。我决定什么都不去想，看我把饭吃完。躺在床上，我突然的忍不住流泪，象决堤的海。她说打个电话吧，我说不，谁还会记得我？今天对于某人来说是幸福的日子啊，我又怎么能打扰和令人难过呢。朋友说你伤人伤已呀。是的，我这个脆弱的女人 ，一直做着伤人伤已的事，尽管我无心，尽管我不想。朋友紧紧的抱着我，想让我感到温暖。安抚我脆弱的心。她说你还爱着？无法诉说，无法明了，我只是突然的失控。但愿这一天过后我不会再忆起。。。。。。

2月6日这一天，我离开了生活15年的小城。尽管我从末真正的喜欢过它。它的庸俗、肮脏、世故。马路上随手乱丢的废弃物。沿街的粗俗语言，以及毫无秩序的交通要道。。。。。。

那一刻我泪流满面，母亲的关切与不舍，女儿将喜欢的礼物放在我手中，朋友哭红的眼。哥哥举着买来的早餐。在这座从前厌恶的小城里都留下了太多抹不去的情感和记忆。我开始眷念它，并久久的缠绕。车在开出的一刻，心虚软的停在某一个时空里，就那么悬着，我的身体和心彻底的分离，从此天涯海角，各站一方。

曾经说过，你们不要送我，我讨厌离别，厌倦离愁，惧怕相送，但我无法阻挡情感的脚步。我注定要走进车站，泪流满面，不停的挥手道别，让心悬在某一个时空。在这个每天都上演着悲喜交加离愁别恨的舞台，我的故事也不可避免的重演，此后将走向一条没有方向，没有尽头，动荡飘摇的路。有的只是沉默与不舍。

 

别人的站台

 

2月7日凌晨3：45，我提着大包小包的物品，来到这座陌生的城市，停靠在别人的站台。X来接我，站台上稀稀落落的几个人，她深红色的衣服特别醒目。长长的披肩发，一幅斯文的白边眼睛，似曾相识的感觉。车沿着广阔的桥面一路驰去。十几分钟的路程，半夜将店门敲开。宾馆里，柔和的灯光。一切的故事。。。。。。

 

求职

 

令人头痛的是求职了，不想在做老本行，因此注定

几天不想写一个字，生活除了吃便是睡。对于过年我已经失去了任何兴趣。因着过年而借口与女儿多待些时日吧。看了陈染的《私人生活》由衷的感叹，一个用思想和心灵写作的人，她的文字是烙在我们胸口的一个疤痕，时而会在某一个角落阵阵的疼痛。她说

和周医生约好，下午去补牙。逆发了短信，说工作的事搞定。萍打了电话与我谈心。回家拿了医保本去医院。这其间萍的电话依然不断的陪我到医院。接着是逆。最近我成了个忙人，呵呵。被关心着总是幸福的事。

周医生是个专家，找他的人真不少，朋友的朋友，爱人的同事，还有我这样的朋友的爱人。守着他一大帮子。他歉意的向我微笑，我理解的点点头。

站在一旁看补牙的过程。

今天要写日记的，但睡了懒觉。起来晚。计划的事不少。打算去补牙，去换衣服。可没时间了。熊打了电话让我晚点去，她的成绩单没写完。后来又说别上班了。我上，明天你上吧。求之不得呢。

去交了话费，最近的电话频繁。萍总是时不时的打电话来，话费超支。

问了内衣专卖店，她们说还有小号的。本来出门时就打算拿去换，只因最近我有些糊里糊涂。只好回去了又跑一趟。

回来上了网，千找我说话，千的故事很令人心痛，8年的感情因为不能一起，而最终分开。她刚结婚，但心中有一个人，又怎能过得好？这样的婚姻是岌岌可危的，开始就是个错误。但人并不能完全为自己活，要为周围的人，旁边的人，身边的人。努力的转变着自己，当发现那种生活真得不适合自己时，一切都已晚了。这便是现实，有时候我们过高的估计了自己的承受力。在高估与失误中一次次的认清和蜕变自己。象蚕在蜕变中，成长和完成，做茧自缚，又破茧而出。

昨晚他流泪了，那一刻我心很痛。我只能紧紧的抱住他，象对待孩子般，轻轻的拍拍他。需要安慰的不仅仅是他。

喝了酒，头晕晕的。今天这个酒是不能不喝的，人活在虚伪的尘世里，必须不顾自己感受的接受外界给你的一切。

他打电话来说，学生请喝酒，还有另个应酬。我必须去。因为我是师娘。在我们没结束关系前。这是个面子问题，也是个修养问题。我惧怕喝酒，从那晚开始。但我知道自己的责任，在一切没结束前。我必需做好，这是原则问题。

今天是我们的结婚记念日。对于我它已经开始失去了最初的感受。九年的时光不算短在一个人的一生中，尽管并不见形。但时光与我们每一刻每一时都只是瞬间也是永恒。因为相同的东西不会再有。你留在人世的都只会是唯一。

一个人远走了，我们连朋友都不是。尽管曾经那些温馨那些快乐还留在耳际。但那又如何?来了又去，是生命的形式。人都是生命的过客。

想念一个人，不可抑制的想念，我知道，那些想念只能是一个人的思绪，无人能懂，无人想懂。

他问怎么过，我说随便，是的随便，有没有形式并不重要，当一切感觉都已失去时，形式成了虚假的谎言。说下午去吃饭吧。我说好的，怎样都不重要。吃饭也只是形式罢。

我不知该写些什么？每天我都会在日志里糊言乱语，只为了发泄吧。那些琐事便是生活的见证，一点一滴的重复着生活的全部内容。但我们必须生活，虚假的痛苦的疼痛的生活。当你不经意的降生时，一切已成为必然。

 

 

 

 

 

 

妈的，想杀人。折腾我，你还不够资格，给老子滚，滚一边去。想死也不找找地方。我可不是好欺负的。

萍一次次的打电话过来，电话里充满了焦虑。我知道我开始扰乱她平静而寂寞的生活。她一直是我最要好的朋友，从少年到现在，生活的全部在她那里一览无余。她曾经说过我是个活的很纯粹的女人。语言中透露着她对多彩生活的向往和无力挣扎的无奈。她在我这里实现着她的梦想，然而我困惑。我的困惑她无法看到，她只能感知，用最温柔关切的心。还有少年时我们建立的友情的牵绊，让她可以无法平静的听我诉说，可以为我牵肠挂肚。

她要买一台电脑，说为了跟我说话，尽管老公并不赞成。我说别买了吧，把钱给我，作为我漂泊的经费吧。当然那只是玩笑而已。

有什么需要一定要告诉我。

我说有一天我没饭吃了，我会赖着你，供我吃住。

饭是绝对有吃的，没问题。

心情有些悲凉，这样的日子也许并不远了。未来与我象水中的花，透着美丽的光环，眩晕还有空茫。我陷在泥沼里，无力自拔。

在现实道德还有对错之间，我只能一次次的用微弱的理智来与之抗衡。然而我还是不经意的越走越远。有一天我会回来吗？回归到一个正常的路途中来。我渴盼这样的回归。

今早一点多在跟逆说拜后我下了。这是上网时间最长的一次，一切都在不知不觉中发生着。有时感慨，人的缘份真是宿命的安排吧。网络亦是如此。

昨天去了很久不去的聊天室。去只是由于心情忧郁。无人能懂。聊天室里是能够真实的感觉到我还生活在人群里，那种热闹能安抚我暂时郁闷的心。

上去不久，便有人不停的加我Q，一概的拒绝。无法沟通的聊友我是不会加的。我是个注重感觉的人，与人相处只要轻轻的几句，便可知道有无交往的必要了。

遇到蒙，她是个可怜的女子。高校的老师，来聊天室是为了等她爱的人。18号就要出国了。这是她们第一次相遇的地方。蒙生着病，一种无法治的绝症。抱着最后的希望打算出国治疗。我不知道该怎样安慰她，心里只是浓浓的悲哀。生命是脆弱到可以随时结束的。而蒙才31岁啊。蒙说她没来，跟你聊聊你不会介意吧。我说不会，我们在相互陪伴。心情是生命的动力，过好每一天才可能更好的延续生命。蒙开始诉说许多关于爱的无奈和对生命的悲哀。我只是默默的听，感受她着的心情。红尘中，在不经意的相遇里能给别人一点温暖和快乐，是应该感到幸福的。

我看到了那个名字，突然有种异样的感觉，只因为熟悉的名字里透着某种相似的气息。于是上前打招呼。这是我第一次主动与人招呼，我有着本能的保护意识。但今天没有别的想法，只是想证实一下。

我是个嗜烟之人，在这样的夜晚是否能慢慢的品尝。

烟花灿烂的燃尽后是更加的寂寞。

人生本就是烟花，能够绚烂过，是一种幸福。

一切就这样开始，我开始迷惑她的每句话，每个感觉怎么都那么像呢。是她吗？还有她的那些经历，象极了。也许是吧，隐身只为做一个过客吧。不在探究是与不是的问题。人的感觉才是最重要的。今晚注定了一场冥冥之中的相遇，一切都缘之宿命里的缘吧。让我们相忘了时间的一次深切的交淡。

我的心很柔软，柔软到无骨无绳。因着你的那句话，你说你会等我。给半年时间你放我去飞，到今天我才看到你的柔情，你做为男人那些藏在坚强外表里悲悯的爱和柔情。因着这句你艰难说出口的话，你的忧伤，你因为失去而突然的宽容，你艰难的改变，你让我看到了你的真爱。但我不会流泪，我只会默默的把它放在心里，融化掉我早已变得坚硬的心。

你抱紧我，令我窒息。你说倒计时了，从今天起。我再也没机会抱紧你。我知道你想把我融进你的血液你的心脏。融进你今生不想再变的剩余时光里。想与我一辈子相厮守。泪只会在心里默默的流，我不习惯你看到它们。只会喃喃的说。会回来的吧。

无法承诺，不想让承诺成为我今生的枷锁，对你，对我。但心的距离已开始缩短，它向你默默的靠近。

我跟你说离婚，尽管那一刻，我的悲伤已到极限。8年的时光，我们曾越走越远，走到你看不见我的地方。眼里剩下的只是苍茫和无奈。但我知道我错了，错到以为你一直不够爱我，因为你无法宽容的去爱，你带给我和你自己的只有疲累和伤心。我累了，象一只厌倦再飞的鸟，找不到方向失去了力量。

你是爱我的，爱的无以附加。只是你一直以为爱是要包裹的，包裹到不去呼吸，便不会飞翔。

朋友说，当你轻轻的捧着流沙，它静静的躺在手心。折射出阳光的明亮和气息。可是你握紧双手，沙便出指缝间流淌。

我们的爱曾是流沙。只是今天你才懂得爱需要呵护，而宽容是爱的土壤。

你说我给你半年时间，你去飞吧，到有一天你说不再需要我。时光在温暖中慢慢流淌，那些往事，已变得不再难堪。我是这样一个容易感动的女子，因着爱，为着爱，而懂得爱。

昨晚喝多了，喝的胃里难受，狂吐不止。

现在是不能喝酒的人了，一点点酒就会让我醉得胡言乱语。伤心伤情。真是应了那句话，酒不醉，人自醉。

以我的酒量昨晚那点酒是绝对不会醉的，但我知道。只是因为伤心，因为最近回来后的种种破事。

电话打到没电， 究竟打了多久，我已记不清，只知道我蜷缩在一个黑漆漆的房间里，狂吐不止，吐在哪里，说了些什么？一切都是模糊的。

她们都走了，没有人知道我在哪里？我亦不知我在哪里。但我却会顺着楼道走出去，我常常佩服自己的能力，怎么醉都能把自己送回家去。

出来的时候头脑开始清醒了很多，脚步有些虚浮。

凭着感觉我竟找到了周红的家，她把钥匙送下来？我骑着摩托就走了，那种感觉真是舒服，车子象在飞。有种要飞出去的心情。

回来发了短信，酒也醒的差不多了，知道有人会担心。

跟自己说以后不要喝酒了吧。我是不适合喝酒的人。清醒的过生活应该更好吧。该隐的隐该藏的藏。日子还是要继续吧。

元月1日

 

清晨6点多醒来了，怎么也睡不着。昨晚做了些怪怪而恐怖的梦，关于我和你还有别人的故事。那些血淋淋的场面和关于死亡的东西让我怕到极点，想给你发个信，但我没有，开始担心你。又怕吓着你。所以忍着，一遍遍在心里祈祷，愿一切只是梦而已

。躺着想出发的事，昨天张没告诉我到底几点的车，等她的电话，等的心焦。8点多了，我开始着急。把行李背好，女儿和他都起来了，我犹豫着要不要告诉女儿，但我忍着，只对她说乖乖在家里听话啊。出了门，去吃早餐，胃很难受，大概是这些天来吃的太少，顺便把鞋擦了。我习惯整整齐齐的出门。

一切准备好了，张的电话还没来，我有些不放心了。打过去。她说急什么，都安排好了。等我电话呀。我有些后悔，我一直是个不太操心的人，但出门我常常会安排的妥妥当当。我不习惯这样的等待。

9点多了，她的电话才来。我们一行去了开往武汉的车。经过了近4个多小时，快两点时，才到地方。她们不停的抱怨说司机耽误了在路上的时间。本来要吃饭的，现在只好匆匆的搭火车了，这是我早已预料的结果。我一直对她们不放心。但我不喜欢唠叨，有人要做主，何必多嘴到令人讨厌呢。给慧带了条烟去。

2点半登上了开往杭州的车。坐在火车上是令人乏味的。她们吵嚷着，我只是沉默，芬说你最近怎么瘦的这么厉害。很憔悴的样子。我笑笑，减肥呢。芬坚持要打牌，为了不扫大家的兴，只好同意了。看到我实在打不好，她们也不好意思再说赢钱的事。

我和芬去了吸烟室，芬问了我的近况，我简单的谈了谈，她说我们大家都一样和老公吵架了，就出来了。我苦笑。

晚饭是在车上吃的，她们坚持要炒几个菜。想着大家一天没吃，就同意了。早就知道车上的饭是决不会好吃的，又贵。三个菜就去了80多，实在有点吃不下去。

睁着眼不停的看窗外，那些破败的楼房，枯黄的草，大片荒凉的山坡，和丢了垃圾的池塘。偶尔有一两只牛羊在眼前闪过，带来的只能是悲怆的感受。

夜一点点的侵蚀了天地，车窗外只能看到偶尔闪过的路灯。睡意一点点席卷上来。张去了另一个车箱。听说哪里还有不少的空位，于是我也去了。找了个没人的空位，我躺了下来。车箱没开空调，寒冷一点点透过衣服。渗进皮肤。我努力蜷缩着身体。迷迷糊糊的就这样睡去。

 

 

元月2日

 

昨晚睡的不好，半夜里查票。一行人吵闹个不停。加上我实在担心坐过了点。最近本来就失眠，尽管很疲累了。也只是迷迷糊糊的打个盹。

6点多钟起来，看见张还在睡，不忍心叫醒她，洗漱完了再叫吧。芬打了电话问我去哪了，说张起来没看到我。我赶紧回到了自己的车箱。

坐在车窗口，欣赏车窗外的景色，车进入了杭洲郊区，眼前的景色豁然开朗。一排排哥特氏小洋楼矗立在眼前。精致的设计和清雅的外型，象一个个婷婷玉立的少女，透着清灵与秀气。眼前大片的池塘里插着白绿相间的东西，远远看去象排列整齐的某种植物。在苍黄凋零的冬天里，有一种复苏的情绪。钱塘江从眼前流过，我惊叹它的广阔和澎湃的气势更胜于长江。

进入杭洲市区整个的感觉变得清新，人们所说的上有天堂下有苏杭，大概便缘之于这个城市清新秀丽的气质吧。

从前不喜欢城市，觉得每个城市都是车水马龙，喧闹而嘈杂。现在竟发现每个城市都象一个人，有着不同的气质和风格。

7点多钟火车到站了，来接我们的是慧的老公，慧昨晚因没睡好加上孩子们起不来，便没有来接。

车向着杭洲郊区进发，杭洲的交通很好，高速和302国道整洁而宽敞。一路行去很是畅快。

慧的家在一个叫云会的乡镇。车在大概半个多小时后到达，慧兴奋的与每个人打着招呼，而我躲在后面只含蓄的朝她笑笑，我不喜欢这样的见面，热闹的寒喧里有种虚假的气息，令人窒息。

慧泡了糖水给我们，这是家乡新娘向家人见面和告别时的礼仪，慧用在这里，她解释说是太高兴了，但我知道她在心里默默默默的给自己补上了结婚的这道程序。慧的人生极坎坷，这是她的第二次婚姻，她结婚时并没有回家乡，家乡也没有人去看她，一切的发生都是默默的。因此只有她自己知道，在这样的行动里隐含了怎样的心情。

大家坐在慧房间里聊着关于她生活的种种事情。慧希望我们休息，但我们都急切的想去闻名已久的西湖看看。一行人重新又坐上了慧的小车在沿途买了包子和牛奶，解决了早中餐问题。

去了慧的工厂，看到几个工人正在忙碌的制作标版。感叹慧的生活终于苦尽甘来。

 

下班的时候张力打了电话，说决定还是要去。我叹了口气。她问不欢迎吗？我半玩笑半认真的说，我都准备一个人去流浪了，现在看来不行了。那头听到她嘿嘿的笑声。

去交电话费，自那晚和你说过话后，把话费打完，就没想去交费。说了和张去打票，结果她打了电话来，说票买好了。现在后悔的机会都没了。

心情是复杂的，跟单位请了5天假。还没有跟妈妈谈。

李胜发短信来问候新年好。有些感动。这个很多年前的朋友，在失去了多年的联系后，竟然还记得问候我。还记得那些青春的岁月里，我们一起谈人生，谈理想，他买了零食哄我们三个女孩子开心，温柔体贴的大哥哥形象。

昨晚跟你聊了会，心情轻松了许多，我也能平静的听你谈起她了。对你说一定要对她好点。既然你们能在一起就一定要学分珍惜对方珍惜自己。

明天就要出发了。新的一年也来到了。但愿能把该抛的一切都抛开，回来时又是一份新的心情吧。