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6月2日 丢了丢了
我知道这不是你的错,在我不明白自己时,我就不小心把它丢了,丢在哪里了,我努力寻找过,但真的真的,我怎么也找不到,那颗时时跳动着的,不听指挥的,任性而顽皮的家伙,它跑到一个陌生的,迷茫的森林里,从此找不到回家的路,我就是这样的把它丢了,同时只留下一个空洞的壳,冷风在里面不停的穿梭,象对你的嘲弄,但你已经背叛了它,你将它分离,没有任何同情和怜悯的情绪,你真的不要它了吗,你想走到哪里去,哪里还能给你它的温暖? 4月17日 想念打开博听着这首昨晚找来的音乐，心情复杂。音乐叫《爱的承诺》，乐曲里透着一丝忧郁的情绪。
从经历过爱与分离，就懂得了爱是无法承诺的，也因此从未相信过承诺，只是在爱里我们依然渴望着对方的承诺，想证明爱的深浅。
今晚有一丝异样的情绪，因着这样的日子。对某人说，今晚是你们的纪念日。我知道最想说的不是这些，但我无法开口。已经没有那种权力，任何煽情的话语都显得多余和令人误解，尽管本意并非如此。许多的往事象烟云轻轻的飘过来。里面充溢着一些悲伤。这个日子已经成为某种纪念，在特定的时日里会突然的忆起。
某人清早来看我，听到房门响起，我装着继续睡觉。知道因昨晚上的那一席谈话，我们不可避免的相互伤害。虽然曾一度逃避，但仍然被不经意的提起。我试图冷淡，可做不到，一切又开始重复。
去看了某人单位将要盖房的地基。某人计划着想象中的未来，知道是想让我明了心事。那一刻有甜蜜期许也有黯然神伤，未来与我似水中倒影的花，美丽而无法把握的忧伤。
母亲清早打来电话，说她为我算了命，嘱咐我最近要小心财物和避免撞到狗。有一些酸酸的牵挂和思念。母亲是知识份子，从前她不会相信这些，但近年来家中总有些诸事不顺，年迈的母亲无力改变，只好将爱与希望寄托如此。
从懂事起，在母亲面前我一直表现着冷漠与坚强，不会撒娇，不善言词。尽管知道母亲是这世上最了解我的人，但为了女儿的自尊，她总是默默的关注，默默的尊重不会用过多的言词揭穿女儿。出来这么久而我亦只是风轻云淡的道一声平安。以此来掩饰内心的脆弱和思念。
桌上摆着我曾送给女儿的海螺，那是女儿最珍爱的玩具。每次出门，她便会反赠给我，说当我想念她时便可以拿出来看看，不到九岁的女儿已经有了敏感细腻的心思。
今晚强烈的想念她们。 4月15日 无题今晚，我再次控制自己的泪不要流出，我知道现在的我是如此的脆弱脆弱到无法控制的地步。从前义无反顾的选择了一条艰难到无法行走的路程，不断的告诫自己坚定自己，只为了心中那一份纯净。但现实让我开始迷茫和退缩。在一次次的绝望里，我不知道可以坚持多久。对某人说：人只会自伤，无人可伤你。一切的痛苦都缘之执着。而执着的对与错，是无法明了的。用一身的时光我们一直在验证对错，但时光却在这之中慢慢的溜走。
去看了本地有什么特产，当看到“老米酒”时，想着回去给父亲带一点，在瞬间里突然意识到父亲早已远走，心情变得黯然。生命是如此的短暂和脆弱。对与错在短暂的时光里已变得不再重要。
很多时候生活都是让自己搞乱了，由于心境，由于无法释怀，由于对未来期望太高，由于自己微弱的承受力。当这样想时心情变得平静了很多，不去想未来，不要对生活有太多的要求，不要期望太多，便不会让自己失望吧。我因此对自己说，让时间带着我走吧，不管走到哪里，无怨无悔。
从前
最近总是会想起从前，有太多的感受让我一次次的明了和体验着从前某人的心情，因此我便更多的看清和认识了那段感情。那些难忘的日子在回忆里一次次的唤醒。
12：05分，今天是16号。明天便是那个日子.我知道没有人会记起，一如每天平凡的生活。可能有些人正经历着生命里不平凡的故事，可能某些人一如往常的过着重复一日的生活。曾经它令我哭过笑过，在生命里留下过一段永不明了的暗结。它亦让我蜕变，蜕变成现在所选择的生活。而当我今天能明了这一切的时候，它变得清晰动人而无悔。
有时候觉得人生真的奇妙，一些不相识的人和事，在某个特定的日子里，变成了你生命的一个部分，一段组成，一个转折。
我不知道今天的我是不是也会将现在的日子变成一个句点，或是直到永远。我只是懂得了在得与失之时，只要珍惜过，便无可怨尤．
睡不着
我很累，脸色晦暗，眼睛微红，但我睡不着，就是睡不着。我一分一钞的数着时间，漫长的烦燥令我头晕眼花，许多的事，就这样侵占我的思想，我一根根的燃着烟，看它们在一明一暗里变成灰白至完全掉在木地板上，跌成残破的形状。手指和房间里充斥着浓重的烟味，有一丝恶心，涌进胃里。周围静极了，世界在这一刻似乎停止，偶尔会有一些轰鸣声由轻到重到遥远。镜子里一张憔悴的脸，眼睛因这夜晚变得呆滞。大脑有时会出现空白，我在想什么?似乎又什么都没想，但好象有一些东西横梗在心里，一种无法下咽的情绪，不确定我要做什么，能做什么，只能这样守着时间，等待黎明。 3月22日 等等，一个漫长的过程，尽管它也许并不漫长。
在人的一生中，能够称之为漫长的东西，在时光的隧道中也只是短短的一瞬或无处可寻的一缕尘烟。可当时它却无形的将感觉拉长，长到没有尽头，象下坠的恐慌，见不到底，透着绝望。
细数着身边的日子，每一分，每一秒，每一个小时，一天就这样过去。从晴到雨，从朝起到日落。生命变得与死亡接近。
这样的等待令人失重。而你却无奈，无法排解。象长在身体上的某一个毒瘤。阵痛着，令你恨之入骨，却减轻不了疼痛。它连着你的骨肉，在身体里肆意穿行。漠视它，对它视而不见，除掉它，让它没有权力占据你的思想，你的心。但你只能喘息着，一次次的与它搏斗，很多时候溃逃的是自己。 乱了突然有很多的感慨，我是个怎样的女人？在网友们的一次次留言中，我似乎开始明白自己的可怕。我给人的感觉一直都是忧郁与悲伤的吗？不只一次的听朋友说过，我的气质里透着两种接截然相反的东西，满不在乎与忧伤。初识我的时候，大家都觉得我个豪爽的女人，喜欢随意与休闲的衣服，性格爱憎分明。但与我相处的越久朋友就会说我多愁善感，有着小女人的浪漫与忧郁。而很多时候我是痛恨自己性格的，那些忧郁与悲伤来自哪里呢？我一直百思不得其解，是故做深沉吗？还是我对生活的要求过高？我一直在寻求什么？为什么时常会让自己的情绪陷在无力自拔的忧郁中，因着一场雨，一段音乐或某些莫名的文字。那些奇怪的情绪破坏我的生活带给身边人痛苦。烟说：“生活是自己搞乱的。是的一切都是自己搞乱的，因为性格即命运啊。我痛恨自己，而这种痛恨却解决不了令我忧郁的时常搅扰着我的情绪。 3月11日 我不知道我是谁N久没有写日记，因为疲累，因为没时间，还因为没心情。朋友说，你打算以后怎样过？对于这个问题我头痛，是的头痛。我似乎从来就没弄清我应该怎样过？从前没有，现在更没有。活到现在我是越来越迷茫。迷茫到失去了感觉，眼前一片荒芜。
胃一天天的坏起来，从前不想吃东西，因为吃零食。而现在每天等着吃饭，晚了点就会饥饿难耐。饭似乎变成无法取代的唯一食物。我开始有了胃痛的感觉，还有头痛，工作上的，心情上的，生活上的。
今天打了两次针，加上昨天的。两边疼痛难忍。坐立不安，但还要跑前跑后的为展销活动准备。强装笑脸，我知道我笑的很难看，难看到令自己恶心。但我必须笑，笑的花一样。
朋友的信息我已经不愿回了，不知怎样说，如何说。因此常常是看了，让自己心情复杂的“翻江倒海”后便漠然放弃。问的急了便简短的说声，还好，不错吧。好与不好实在不是一句话能够说的清楚的。很多感觉堆积起来，就成为无话可说，沉默，沉默。
同事邀请我一次次的去家里吃饭和玩，一概的拒绝。说不清为什么？我只想一个人待着，我知道在他们的眼里我是个另类与奇怪的女人。没有经历，没有故事，没有热情。有的只是沉默，与独来独往。
很多时候我已不知道我是谁？是个怎样的人？有怎样的生活和心情。所有属于我的似乎已与我无关。。。。。。 1月23日 寂寞沙洲冷等你走后心憔悴
白色油桐风中纷飞 落花随人幽情这个季节 河畔的风放肆拼命的吹 不断拨弄离人的眼泪 那样浓烈的爱再也无法给 伤感一夜一夜 当记忆的线缠绕过往支离破碎 是黄昏占据了心扉 有花儿伴着蝴碟 孤燕可以双飞 夜深人静独徘徊 当幸福恋人寄来红色分享喜悦 闭上双眼难过头也不敢回 仍然渐渐恨之不肯安歇微带着后悔 寂寞沙洲我该思念谁 每当听到这首歌，心情就会突然的忧郁。许多迷离的往事象一幕幕清晰的画面，一点一滴的渗透在心底。当时间已把我遗忘，而我又是否能把自己遗忘？ 1月22日 心情突然就忧郁了今天很忙。上午清书柜，下午去领钱，和熊去买面霜。回来做饭，打扫卫生。累得腰疼。帮女儿做东西。
去了钤兰的博，不知该说什么。
看到一个叫《神的孩子会跳舞》的博，文字写得真棒。能够写好文字的人，大概都是有天赋的。
心情突然就变得很坏，郁郁的。 1月16日 我想说我爱你我想说我爱你。这句话已经把我生生世世的情感熔注在里面。对于你来说，也许它只是一句话，一个充满了令你心动的暧昧的词。你并不能深切的理解它的含义。因为它所表现出的行动，而行动并不如你想像般的那么强烈。它不能让你看到它决绝的不顾一切的付出后的苍白。没有血色的爱情，是你衡量爱的标准。然而只有我知道，它拥有怎样的力量。那些狂乱暧昧的情绪的一次次的反常，那些心痛里的反复劝慰，那种迷惑彷徨的一次次否定和重新的认识努力的建构。我在一遍遍的撕裂和组合。而撕裂和组合是需要勇气的。没有人知道我要怎样，而我亦知道我不能怎样。
在你的眼里看不到我的死亡，你看到的只是温婉的笑容，笑容的背后是我的冷却的不能再冷却的躯体。它们爬满了美丽的虱虫，象一场暖色生香的盛宴。透着腐败的尸臭。
我想说我爱你。在我的眼里，这是对世间所谓爱情的最完美的诠释。尽管它被人类随意的把玩。任意的践踏过，但与我却是圣洁的信仰。于是我仍然想说：我爱你。 1月12日 撞击伤口我疼痛，疼痛到麻木清醒，昏撅。伤口被时不时的撕裂，但我喜欢这样。每天我都会去看她写给你的日记，象上瘾的毒药。瞬间的疼痛就会袭来，血汩汩的淌，直到再也流不出，凝结成黑色的痂。然后从眩晕里清醒过来，心又变得麻木与冷漠。我是一个这样自虐的人，只因为草在重压里倔强的生长。而我想让疼痛重新唤醒我的生命和生命里那些早已隐退的力量。固执而执着。
已经不会诉说，从认识你开始，失语成了我的习惯。很久不上坛子，只因为再也写不出那些令人赏心悦目但却没有灵魂的文字。从认识你开始，我的灵魂从身体复苏。我只能低语，只会轻轻的诉说关于你的我的那些眩晕的往事，在风中飘荡着直到随季节远去。
我选择流浪，在不久的将来，飘泊能让我明白活着的意义。尽管脚步在没出发前已开始犹豫，虚晃到没有根基，站立困难，然而那又如何？在重重的撞击里我会重生。我要把自己泯灭。消失。直到腐烂的尸骨上长出新鲜的肉芽。
从那天起我如婴儿般降临。张着期盼的眼睛重新把世界打量。我会因爱情重新流泪，会因世俗变得清醒，会惹上尘世的风尘。但依然无怨无悔。 12月31日 无下班时问了车票的事，估计明天就会去订了。我常常是那种考虑时很犹豫，真正到时候却是不用脑就去做了的人。
今天给芬打电话，她说朋友还没回信，自己也不确定去是不去。我对她说，不管你去不去我是要去的。那一刻心里既有种失落又有点窃喜。
喜欢一个人出门，我享受那样的过程，充满了紧张，担忧与自由，流浪的心情。一切的旅途都透着未知和迷茫。
慧上Q了，问我车票的事怎样了？我说问了，她坚决的要我去。我矛盾的很，我说明天再说吧，如果明天我什么都不想打了票，那就去吧，如果当时下不了决心，那就不去了。她说最好把芬也拉来。
知道她的心情，很多年前，我们就是三个死党，吵吵闹闹，分分离离，快快乐乐的，渡过了那些难忘的时光。
木屋里昏黄的灯光，摇曳出夜的神密与茫然。青春的眼泪，忧伤和欢笑。一段感情结束后的抱头痛哭。夜的房间里留存着对未来的恐惧和向往。。。。。。
只是现在，芬整天沉浸在那一大群朋友圈里，喝酒，打牌，过着并不快乐的生活。一年也难得见上一两回。
而慧离开家，去了远方，打下一片属于自己的天地。
我却是每天无所事事的打发时间，过着不咸不淡的生活。
痛苦和欢乐都是自己的。
只能祝朋友们新年里一切顺利吧。
（这个帖是昨天写的，每天都要早早的下，没时间写完。所以昨天只保存了。今天不想写了。） 12月27日 想念从前站在厕所的廊檐下，我将烟点上，静静的抽，思绪开始飘飞。
今天是个阴天。透过陈旧破败的窗户，外面是一角灰白的天空。没有阳光，没有云彩，一切都是静静的。
这是我喜欢的地方。世界在眼里只剩下一个片段，一角画面。
破败低矮的楼顶，灰色的衣服，露着岁月洗刷过的痕迹，参差不齐的排列。
对面较高的小楼上有两个永远关闭的窗口，象得了白内障的眼睛。楼顶偶尔有一两只麻雀发出细碎的鸣叫，缓慢的向静溢的天空飞去。微冷的风时不时的从窗口吹进来，寒冷就会一点点的渗进皮肤，吹动衣诀。
屋角旁有一小片裸露的世界，那是菜场的一角，有各种发型和衣服的人时不时的从画面里穿过。象上演的一部人生剧，不断的变换着角色。
想起你曾说过：你能给我什么？如果你出来。。。。。。我的心在瞬间里开始疼痛，那些往事一点点的随烟雾飘来。
麦当劳的早餐。干净的街道。偶尔有一脸风尘的女子迎面而过。我们坐在路旁的长椅上歇息。黄昏已开始降临，将夜拉起了灰黑的帷幕。我说我想吻你，你微笑。但理智让我不能行动。
我知道自己的怯懦，犹豫不决的性格，让我永远不能与你相拥有。到今天你的离去，一切都是必然。没有怨恨，没有后悔，有的只是忧伤和想念。
窗外开始下起细密的雨丝，忧郁象雾，将我笼住。
此刻你在干什么？吃饭了吗？睡觉了吗？身体怎样？心情好吗?恍然想到，你已不再需要我，一定已将我遗忘。你沉浸在爱情的甜蜜里，幸福的微笑。生活从此将有人填补，有人关心。那些我曾经为你做的事。现在她一定做的比我更好。实在不必担心什么了。
愿细密的雨丝冲洗掉所有的牵挂吧。
但愿明天能雨过天睛。 12月25日 无题1很久没有写日记，我就是这样，有时间又懒得写，没时间到有了借口。 上来看了看三毛昨晚写的日记，心情忽然就变得很坏。 我不知道为什么要去看，三毛这个女人每次都会写一些让人疼痛的文字。有时我羡慕她，有时又有点怨恨她。其时，我知道与她实在是没什么关系。 羡慕是因为她所有的痛都能够用文字来表达，而我却不行。而怨恨则来自她的文字常常能让我有种剥开伤口的感觉，流动着相同的气味。每当这时心里便会有一种临近死亡时感觉。 其时有一种人大概是有着相同的气息的，骨子的冷洌，飘浮，矛盾至极。那种自信和自卑完全相结合的产物，黏黏呖呖的活在世间，却背负着矛盾的代价。 遗忘强烈的想念你，但我知道我必须学会遗忘。我要努力走过这一段，希望一天天的好起来。
很后悔昨晚的电话，我知道我又再次的伤害我们的感情，但愿在你心里没留下什么阴影。
学会坚强，学会坚强，给自己不断的打气吧。一定努力做到，坚持坚持再坚持。
学会忘记
不记得你曾经来过 不记得我曾经走过 在风起的时候 将衣领竖起
泪水是风的嘶鸣 将记忆一点点撕碎 散落在风中吧 让日子慢慢的 流过
人生是一首四季的歌 唱响在每一个黄昏 和黎明
忧愁与哀伤 就让它化做浓烈的酒 一饮而尽 温暖你的背影 我的心扉 12月24日 无题2坐着发呆，不想回家。不知该往哪里去。想找个没人的地方，让自己独自沉浸，远离人群，远离生活。可我知道我必须回去。
带着忧伤的心，走在人群中，这是我每天的生活，是生活给予我的现实，我必须接受。
路过车站，那一刻，强烈的想要离去，逃到一个无人认识的城市，抛离现在的一切。什么人都不去想，什么事都不去做，只有忘记。
上了网，只能发呆。面对电脑，让泪尽情的流。
早上打完电话，觉得自己很伟大，尽管心很憔悴，人很虚弱。眼泪止不住的默默流。可我却那样冷静的与你说话，好象面对一个需要劝慰的朋友，多的只是心痛。
忽然开始恨那个人。是她，是她，如果不是她，你不会忍心离开。心绪激愤到极点，理智开始阻碍我的愤恨。我努力抛开这一切，去洗澡，洗去所有的过往吧。
人总是来了又去，爱情总是一段段的路过吧。到了结束时，只有放手。我能给你什么？只有伤心吧。
罢了，罢了，我什么也给不起。无法交付的未来，谁也不会要。
12月21日 一段情绪 最近心情很郁闷。
前天听到那首《寂寞沙洲冷》心情便郁郁的，有一种情绪如噎在喉，时刻都好象能碰出泪水来。
清醒的时候常会提醒和恨自己，怎么越变越小了，象个小女孩似的好哭起来。
因着一首歌，一句话，一段被冷落的情绪，还有一点小小的不信任，都会刺痛我，让我忍不住的流泪，默默的象一股突然涌出的清泉。
有着男孩子豪爽性格的我，竟变成一身泪水的小女人。
我知道，我一向都是那么的没用，用坚强的外表不断的掩饰脆弱到没有任何承受能力的内心。
因此从来都不敢全力以赴的去爱别人，因为没法过份的爱自己，所以用抗拒爱的方式平安的度过了一次又一次的迎面而来的感情。尽管失去时也会流泪，会伤心。会因为离别后的不习惯，会因为某人从此将变成一段难忘的回忆。但它们从来都没有到致命的地步。
因此，当这段感情毫无设防的忽然出现，我便认定了你我前世的尘缘未了，才有了今生无法抗拒的瞬间而出的爱情。
和最好的朋友说，朋友说，你这个女人注定是要有点什么的。我气愤，为什么？朋友连忙解释，象你太浪漫太多愁善感，不出点事才怪呢。
我黯然。是的，经历了一段又一段的感情，我疲惫，怨恨过，我一直希望生活能平平静静的，无痛无爱，无欲无求。痛恨命运，觉得它是那样的残忍，让一个并不热爱感情纠葛的人，不断的在情感里沉浮。
2005年是奇怪的不寻常的一年，原本表面平静的生活，变得不太平静，经历着从来没有的这段爱情，矛盾、迟疑、怀疑、忧伤、快乐、甜蜜。这些零碎的情绪充满了我的每个白天和夜晚。
但我一直是个向前看的人，所做过的一切都不后悔。
知道人活在世上，上天总要给她点什么。不管是忧伤的，还是快乐的。所以只要是缘定的感情，我都会去珍惜。想这一生，不会因自己的原因而留下什么遗憾吧。因此加倍的珍惜你，珍惜我们拥有的每一天。
昨天去了聊天室，上来和我聊天的人，都一一拒绝了。不太明白自己，不就是心情不好，想找人说说话吗？但为什么拒绝呢？
执上来了，三言两语的，我不由的与她聊起来，她的确给我带来了片刻的开心。
很多时候我们都需要有人倾听和倾诉，仅仅是因为不想让某种东西堆积下来。成为放弃自己的理由。
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