烟花独放

“十年”

当我写下这两个字的时候，我不由的想起陈亦迅的那首名叫《十年》的歌。

 

十年——在一个人的一生中它不算短暂。十年时光里我们从光洁白析的面庞到如今那些细微的皱纹和暗斑。十年里我从一个幼稚懵懂的少女，变成一个快十岁女孩的母亲。十年的柴米油盐，十年的酸甜苦辣，十年的浮燥成熟。

 

就在前天，十年前的同一天。我和他走进婚姻的殿堂，今天又从那里走出来，心情是难言的。心酸吧！似乎只能用它来形容，但它依然是那么不准确的表达着我的心情。

 

看着时时从我身边走过的这个男人，细微的亲密今天都变成一种客气。

 

他老了，脸有些雍肿，松弛的皮肤，平淡的眼神，对于生活，似乎有着不想诉说的厌倦与无奈。

 

而我与他更象一个朋友，说不出亲密，谈不上陌生，也说不上熟悉。

 

在这个我呆了十年的家里，我更象一个住客，从前熟悉的生活，好象偏离了轨道，它们已不再属于我。

 

两个熟悉的人从我身边相擦而过，做着很久以来早已习惯重复着的事，他们已不再需要我。而我的参与也显得多余。

 

有时候我会突然的问自己，我是谁？在这个家里我是否曾经待过？是否曾经有过那样平淡闲适的生活？而那样的生活与我今天的生活有着天壤之别。

 

一场电影吧？清晰的图画，过后是模糊的印象。只是有些背影穿插其中。

 

“记忆”

生活中的一切都将是一场记忆，一场模糊着身影，遥远的甜蜜与痛苦，一场只能看到斑驳陈旧的场景的记忆。

 

17号我走进那栋熟悉的楼洞，突然而来奇怪的陌生感。它的陈旧刺破记忆的门，记忆的窗，刺破某种许久以来的心情。我不停的问自己，是吗？是这里吗？为什么只是一年，它变得物事人非呢，还是我以不记得，从前它的模样。

 

改变的是什么？你我它？还是那已不再年轻的心。

 

它是一个开始也是一个结束，它印证着历史，印证着宿命，也印证着我的生活，

 

　

我该抱怎样的态度,来面对这个事呢,它令我为难.我的不介意和重视都是不正确的,它可能会影响这件事的发展,因此我真的不知道该怎样来对待它.而我只能在心里不停的反复折磨自己,我知道有些东西在慢慢的失去,可能再也回不到从前.但我只能看着它慢慢的失去,而茫然不知所措.

丢了

 

我知道这不是你的错,在我不明白自己时,我就不小心把它丢了,丢在哪里了,我努力寻找过,但真的真的,我怎么也找不到,那颗时时跳动着的,不听指挥的,任性而顽皮的家伙,它跑到一个陌生的,迷茫的森林里,从此找不到回家的路,我就是这样的把它丢了,同时只留下一个空洞的壳,冷风在里面不停的穿梭,象对你的嘲弄,但你已经背叛了它,你将它分离,没有任何同情和怜悯的情绪,你真的不要它了吗,你想走到哪里去,哪里还能给你它的温暖?

今晚，和一个莫名其妙的人，谈了许多莫名其妙的话题，我一再重申和分辩，想要说明什么？想要寻求什么？认同什么?不确定。但我知道今晚的行动是有些古怪的。许久以来的沉默，对人对事，没有任何语言让我舒畅的表述。而我亦无欲表述。语言一直显得多余。即或是偶尔与人聊天的瞬间，也会突然失去想说的欲望。而今晚，我的莫名其妙，莫名的表述欲，无任何理由的放纵的倾述，让我在发泄后突然而来的悔意，有了种无地自容的羞愧。

某人清早发来无数条短信，我懒懒的回复，那时有清醒与迷惑，道不明的心绪。时间在懒惰里流淌。一年我经历着突然而来的变迁，从心情到身体。而我亦明白人生的下落不明，和无法预算。因此便不敢相信。我能给你怎样的回答，而那些回答在时间与空间的行走中，最终会走向哪里？突然的不想回答，明白我一直在试图躲避，躲避所有关于未来的话题和想象。我承认有时也会决绝，那只是绝望的攀附，当我被某种状态逼到躲无可躲时。我只能面对。而我一直是这样逃避着，不负责的逃避。

打开博听着这首昨晚找来的音乐，心情复杂。音乐叫《爱的承诺》，乐曲里透着一丝忧郁的情绪。

从经历过爱与分离，就懂得了爱是无法承诺的，也因此从未相信过承诺，只是在爱里我们依然渴望着对方的承诺，想证明爱的深浅。

 

今晚有一丝异样的情绪，因着这样的日子。对某人说，今晚是你们的纪念日。我知道最想说的不是这些，但我无法开口。已经没有那种权力，任何煽情的话语都显得多余和令人误解，尽管本意并非如此。许多的往事象烟云轻轻的飘过来。里面充溢着一些悲伤。这个日子已经成为某种纪念，在特定的时日里会突然的忆起。

 

某人清早来看我，听到房门响起，我装着继续睡觉。知道因昨晚上的那一席谈话，我们不可避免的相互伤害。虽然曾一度逃避，但仍然被不经意的提起。我试图冷淡，可做不到，一切又开始重复。

 

去看了某人单位将要盖房的地基。某人计划着想象中的未来，知道是想让我明了心事。那一刻有甜蜜期许也有黯然神伤，未来与我似水中倒影的花，美丽而无法把握的忧伤。

 

母亲清早打来电话，说她为我算了命，嘱咐我最近要小心财物和避免撞到狗。有一些酸酸的牵挂和思念。母亲是知识份子，从前她不会相信这些，但近年来家中总有些诸事不顺，年迈的母亲无力改变，只好将爱与希望寄托如此。

 

从懂事起，在母亲面前我一直表现着冷漠与坚强，不会撒娇，不善言词。尽管知道母亲是这世上最了解我的人，但为了女儿的自尊，她总是默默的关注，默默的尊重不会用过多的言词揭穿女儿。出来这么久而我亦只是风轻云淡的道一声平安。以此来掩饰内心的脆弱和思念。

 

桌上摆着我曾送给女儿的海螺，那是女儿最珍爱的玩具。每次出门，她便会反赠给我，说当我想念她时便可以拿出来看看，不到九岁的女儿已经有了敏感细腻的心思。

 

今晚强烈的想念她们。

今晚，我再次控制自己的泪不要流出，我知道现在的我是如此的脆弱脆弱到无法控制的地步。从前义无反顾的选择了一条艰难到无法行走的路程，不断的告诫自己坚定自己，只为了心中那一份纯净。但现实让我开始迷茫和退缩。在一次次的绝望里，我不知道可以坚持多久。对某人说：人只会自伤，无人可伤你。一切的痛苦都缘之执着。而执着的对与错，是无法明了的。用一身的时光我们一直在验证对错，但时光却在这之中慢慢的溜走。

 

去看了本地有什么特产，当看到“老米酒”时，想着回去给父亲带一点，在瞬间里突然意识到父亲早已远走，心情变得黯然。生命是如此的短暂和脆弱。对与错在短暂的时光里已变得不再重要。

 

很多时候生活都是让自己搞乱了，由于心境，由于无法释怀，由于对未来期望太高，由于自己微弱的承受力。当这样想时心情变得平静了很多，不去想未来，不要对生活有太多的要求，不要期望太多，便不会让自己失望吧。我因此对自己说，让时间带着我走吧，不管走到哪里，无怨无悔。

 

 

 

从前

 

最近总是会想起从前，有太多的感受让我一次次的明了和体验着从前某人的心情，因此我便更多的看清和认识了那段感情。那些难忘的日子在回忆里一次次的唤醒。

 

12：05分，今天是16号。明天便是那个日子.我知道没有人会记起，一如每天平凡的生活。可能有些人正经历着生命里不平凡的故事，可能某些人一如往常的过着重复一日的生活。曾经它令我哭过笑过，在生命里留下过一段永不明了的暗结。它亦让我蜕变，蜕变成现在所选择的生活。而当我今天能明了这一切的时候，它变得清晰动人而无悔。

 

有时候觉得人生真的奇妙，一些不相识的人和事，在某个特定的日子里，变成了你生命的一个部分，一段组成，一个转折。

 

我不知道今天的我是不是也会将现在的日子变成一个句点，或是直到永远。我只是懂得了在得与失之时，只要珍惜过，便无可怨尤．

 

 

 

睡不着

 

我很累，脸色晦暗，眼睛微红，但我睡不着，就是睡不着。我一分一钞的数着时间，漫长的烦燥令我头晕眼花，许多的事，就这样侵占我的思想，我一根根的燃着烟，看它们在一明一暗里变成灰白至完全掉在木地板上，跌成残破的形状。手指和房间里充斥着浓重的烟味，有一丝恶心，涌进胃里。周围静极了，世界在这一刻似乎停止，偶尔会有一些轰鸣声由轻到重到遥远。镜子里一张憔悴的脸，眼睛因这夜晚变得呆滞。大脑有时会出现空白，我在想什么?似乎又什么都没想，但好象有一些东西横梗在心里，一种无法下咽的情绪，不确定我要做什么，能做什么，只能这样守着时间，等待黎明。

近段时期一直都是懒懒的，每天除了上网游戏便是听音乐，时间就这样被我一分一秒的浪费。感觉到浮燥。因为心停留在某一个角落，因为它的狭隘，因为无法正常的看待某一种情感与日子。因此便看不到世界。我一直沉吟与低泣，仅仅因为浮燥。

 

试图沉淀，沉淀一切致命的情绪，沉淀一切彻底打垮我的东西，那些东西透着暧昧与不安，让灵魂走到绝望。

 

今晨去了网大学习区，一直想在网上学点东西，但因为浮燥的情绪。点开某一位管理员的文集，那些透着生命与清新的文字，刺进了我的眼球，拨开迷途的思绪，象荒漠里一股清凉的甘泉。我的心在浮燥里慢慢沉静，一切似乎开始苏醒。

 

许久以来我一直为自己荒唐的态度和心情找着多样的借口。试图弄脏自己，试图颠覆从前，试图为一切的不合理找到合理的理由。我病了，毒素淤积在身体，无良药可治。我弄残自己的双腿，无法行走，仅仅因为心灵。

 

无法写字，无法工作，无法面对生命的得与失，无法去看任何文字，颓废让一切变成唉叹与忧愁，那些平静与健康的生活曾一度远离我。

 

推开门，让阳光撒进久未掠晒的小屋。窗外是一片开阔的世界，低矮的楼顶，生机盎然的绿色植物，几只鸽子栖息在楼檐上，这样的日子心情变的安适。

 

想到朋友窗前那棵棕树下，曾栖息着一个鸟窝。灰色的泥土与树枝建立起圆圆的窝巢，三只鸟蛋，两只幼小的生命蜷缩在其中。它们稚嫩的生命里透着鲜红的渴望，流动着对世界的向往，在不久的将来有的将展翅高飞，有的会在途中夭折。但生命的过程里，重要的不是活着，而是面对困扰时将怎样一次次的面对，在战胜自己的同时，即便战胜了命运，获得了精彩。

 

法国女作家玛丽。达里厄塞克在被人采访时，关于《母猪女郎》她说了这样一段话：“这本书“越来越脏”。我不想保持干净，我们应该生活，爱，弄脏自己”。

 从今天起，我不想做你们眼里的好孩子。

————爱情是自欺欺人。

 

————我重未睁开过眼睛，当我天真的双眼被你们刺伤，我只会在黑暗里爬行。

 

 

 

等，一个漫长的过程，尽管它也许并不漫长。

在人的一生中，能够称之为漫长的东西，在时光的隧道中也只是短短的一瞬或无处可寻的一缕尘烟。可当时它却无形的将感觉拉长，长到没有尽头，象下坠的恐慌，见不到底，透着绝望。

细数着身边的日子，每一分，每一秒，每一个小时，一天就这样过去。从晴到雨，从朝起到日落。生命变得与死亡接近。

这样的等待令人失重。而你却无奈，无法排解。象长在身体上的某一个毒瘤。阵痛着，令你恨之入骨，却减轻不了疼痛。它连着你的骨肉，在身体里肆意穿行。漠视它，对它视而不见，除掉它，让它没有权力占据你的思想，你的心。但你只能喘息着，一次次的与它搏斗，很多时候溃逃的是自己。

突然有很多的感慨，我是个怎样的女人？在网友们的一次次留言中，我似乎开始明白自己的可怕。我给人的感觉一直都是忧郁与悲伤的吗？不只一次的听朋友说过，我的气质里透着两种接截然相反的东西，满不在乎与忧伤。初识我的时候，大家都觉得我个豪爽的女人，喜欢随意与休闲的衣服，性格爱憎分明。但与我相处的越久朋友就会说我多愁善感，有着小女人的浪漫与忧郁。而很多时候我是痛恨自己性格的，那些忧郁与悲伤来自哪里呢？我一直百思不得其解，是故做深沉吗？还是我对生活的要求过高？我一直在寻求什么？为什么时常会让自己的情绪陷在无力自拔的忧郁中，因着一场雨，一段音乐或某些莫名的文字。那些奇怪的情绪破坏我的生活带给身边人痛苦。烟说：“生活是自己搞乱的。是的一切都是自己搞乱的，因为性格即命运啊。我痛恨自己，而这种痛恨却解决不了令我忧郁的时常搅扰着我的情绪。

一切都是懒洋洋的，象躺在地里的大白菜，透着新鲜而不足的渴望。我的日子就是这样。雨从清晨下到午后，没有间歇的愿望。心里似乎有种东西在隐隐的跳动，是什么呢？只能苦苦的思索，但依然是不得而知的。几天前渴望这样的日子，突然变得了无生气和令人惶恐。这样的午后，做什么似乎都显得多余，不能做什么又似乎令人恐惶。一切都变得无可奈何。只能长叹，头开始发晕，日子也开始让人眩晕了。用烟塞满自己的胃，只是想塞满，象塞满生活，塞满思想，塞满未来。有时候想，一个人不用大脑去思考，会不会是一种幸福？猪是幸福的吗？当人去宰杀它们时，它们会不会也有做人的愿望呢？而我在羡慕猪的生活，仅仅是因为累吗？

窗外下着细密的雨，天空阴郁着，象一张欲哭的脸。这样的天气最适合睡觉，然而我却睡不着。

前几天倒床便睡的困倦，似乎已飞到了九霄云外去。难得有的空闲，竞让我手足无措。

收拾房间、洗衣服、这一切都为了掩盖这突然而至大把的时间，我似乎听到了自己惶恐的心跳声。从前的烦、累与怨。都变成惶恐的心情 ，我应该笑自己的没出息吧。

坐在电脑前，不知能干什么。打开博，最先进去的便是某人的，我已经习惯了这样去看。心情突然的阴郁，细密的雨似乎一点点滴进心里。整个世界都被泡在雨中。。。。。。

他也上线了，今天是我们唯一一次网上相遇，感觉尽然没话说和无法控制的烦，我的心情他明显的觉察到，他发来了一句分量很重的话，眼泪就这样突然的来了，心情是沉重和复杂。我不知道在时间一点点的流逝中，我是否还会有与他说话的愿望？一切都不愿去想，宁愿就这样被时间拖着跑。

N久没有写日记，因为疲累，因为没时间，还因为没心情。朋友说，你打算以后怎样过？对于这个问题我头痛，是的头痛。我似乎从来就没弄清我应该怎样过？从前没有，现在更没有。活到现在我是越来越迷茫。迷茫到失去了感觉，眼前一片荒芜。

胃一天天的坏起来，从前不想吃东西，因为吃零食。而现在每天等着吃饭，晚了点就会饥饿难耐。饭似乎变成无法取代的唯一食物。我开始有了胃痛的感觉，还有头痛，工作上的，心情上的，生活上的。

今天打了两次针，加上昨天的。两边疼痛难忍。坐立不安，但还要跑前跑后的为展销活动准备。强装笑脸，我知道我笑的很难看，难看到令自己恶心。但我必须笑，笑的花一样。

朋友的信息我已经不愿回了，不知怎样说，如何说。因此常常是看了，让自己心情复杂的“翻江倒海”后便漠然放弃。问的急了便简短的说声，还好，不错吧。好与不好实在不是一句话能够说的清楚的。很多感觉堆积起来，就成为无话可说，沉默，沉默。

同事邀请我一次次的去家里吃饭和玩，一概的拒绝。说不清为什么？我只想一个人待着，我知道在他们的眼里我是个另类与奇怪的女人。没有经历，没有故事，没有热情。有的只是沉默，与独来独往。

很多时候我已不知道我是谁？是个怎样的人？有怎样的生活和心情。所有属于我的似乎已与我无关。。。。。。

心情郁闷，说起郁闷实在有些惭愧。陈染说“孤独是可耻的”。与我来说郁闷缘自于孤独吧。

在房间待没两分钟，我便溜进了网吧。尽管我答应过朋友，不去网吧。

朋友不让去网吧，是因为不放心，她认为我这个一口普通话的外地女人，有可能会出什么事，我笑她小题大作。有那么严重吗？一个既无财也无色的女人，能劫什么？

最近很忙，忙到睡眠严重的不足，心情严重的郁闷。晚上一次次的醒来，无原因可查。

今天本打算看业务书籍，但因为郁闷，便开了小差，因此越发的觉出自己的可耻。没有上进心啊。

很久没写日记了，心里有些空空的，从前那种吃了便睡象猪一样的生活，是一去不复返了。空荡荡的房间里，毫无温馨可言。

中午陪老总接待了公司的法律代表，碰到家装公司的几位设计师，大家叫嚷着一桌吃饭，于是酒便不得不喝，白的啤的杂着喝了不少。还好没醉，因为之前在公司做了准备，吃了不少的饭，空腹是注定会醉的。活上世上真是无奈，以我从前的性格是极不喜欢应酬陌生人，但做了销售这行，便得奈着性子与人瞎唠。名片发的四处乱飞。大家都是什么总总总的。我暗笑，连我这样的也可以算个总啊。

回来将昨天没吃完的饭热热吃了，在家的时候总是挑挑捡捡的这不吃那不吃，现在竟吃的很香，因此觉得人还是要适应不同的生活才能真正的懂得生活。对出来我毫无后悔可言，只是有些想女儿了，想的心酸酸的难受。

 

2月17日

 

很想给某人打个电话，但我忍着。从早上到下班，我就是这么一次次的不断说服着自己。因为今天是某人的纪念日，是新的感情的纪念日。而我已无权再去打扰。尽管从前我们也在这一天相遇，很长一段时间，它是我们一段段爱情的验证。但现在它只能做为回忆，被深埋在心底，我必须风轻云淡的度过。

朋友送来了很多吃的东西，大包小包的摆满我低矮的桌子。我决定什么都不去想，看我把饭吃完。躺在床上，我突然的忍不住流泪，象决堤的海。她说打个电话吧，我说不，谁还会记得我？今天对于某人来说是幸福的日子啊，我又怎么能打扰和令人难过呢。朋友说你伤人伤已呀。是的，我这个脆弱的女人 ，一直做着伤人伤已的事，尽管我无心，尽管我不想。朋友紧紧的抱着我，想让我感到温暖。安抚我脆弱的心。她说你还爱着？无法诉说，无法明了，我只是突然的失控。但愿这一天过后我不会再忆起。。。。。。

2月6日这一天，我离开了生活15年的小城。尽管我从末真正的喜欢过它。它的庸俗、肮脏、世故。马路上随手乱丢的废弃物。沿街的粗俗语言，以及毫无秩序的交通要道。。。。。。

那一刻我泪流满面，母亲的关切与不舍，女儿将喜欢的礼物放在我手中，朋友哭红的眼。哥哥举着买来的早餐。在这座从前厌恶的小城里都留下了太多抹不去的情感和记忆。我开始眷念它，并久久的缠绕。车在开出的一刻，心虚软的停在某一个时空里，就那么悬着，我的身体和心彻底的分离，从此天涯海角，各站一方。

曾经说过，你们不要送我，我讨厌离别，厌倦离愁，惧怕相送，但我无法阻挡情感的脚步。我注定要走进车站，泪流满面，不停的挥手道别，让心悬在某一个时空。在这个每天都上演着悲喜交加离愁别恨的舞台，我的故事也不可避免的重演，此后将走向一条没有方向，没有尽头，动荡飘摇的路。有的只是沉默与不舍。

 

别人的站台

 

2月7日凌晨3：45，我提着大包小包的物品，来到这座陌生的城市，停靠在别人的站台。X来接我，站台上稀稀落落的几个人，她深红色的衣服特别醒目。长长的披肩发，一幅斯文的白边眼睛，似曾相识的感觉。车沿着广阔的桥面一路驰去。十几分钟的路程，半夜将店门敲开。宾馆里，柔和的灯光。一切的故事。。。。。。

 

求职

 

令人头痛的是求职了，不想在做老本行，因此注定

几天不想写一个字，生活除了吃便是睡。对于过年我已经失去了任何兴趣。因着过年而借口与女儿多待些时日吧。看了陈染的《私人生活》由衷的感叹，一个用思想和心灵写作的人，她的文字是烙在我们胸口的一个疤痕，时而会在某一个角落阵阵的疼痛。她说

等你走后心憔悴
白色油桐风中纷飞
落花随人幽情这个季节
河畔的风放肆拼命的吹
不断拨弄离人的眼泪
那样浓烈的爱再也无法给
伤感一夜一夜
当记忆的线缠绕过往支离破碎
是黄昏占据了心扉
有花儿伴着蝴碟
孤燕可以双飞
夜深人静独徘徊
当幸福恋人寄来红色分享喜悦
闭上双眼难过头也不敢回
仍然渐渐恨之不肯安歇微带着后悔
寂寞沙洲我该思念谁

 

每当听到这首歌，心情就会突然的忧郁。许多迷离的往事象一幕幕清晰的画面，一点一滴的渗透在心底。当时间已把我遗忘，而我又是否能把自己遗忘？

今天很忙。上午清书柜，下午去领钱，和熊去买面霜。回来做饭，打扫卫生。累得腰疼。帮女儿做东西。

去了钤兰的博，不知该说什么。

看到一个叫《神的孩子会跳舞》的博，文字写得真棒。能够写好文字的人，大概都是有天赋的。

心情突然就变得很坏，郁郁的。

和周医生约好，下午去补牙。逆发了短信，说工作的事搞定。萍打了电话与我谈心。回家拿了医保本去医院。这其间萍的电话依然不断的陪我到医院。接着是逆。最近我成了个忙人，呵呵。被关心着总是幸福的事。

周医生是个专家，找他的人真不少，朋友的朋友，爱人的同事，还有我这样的朋友的爱人。守着他一大帮子。他歉意的向我微笑，我理解的点点头。

站在一旁看补牙的过程。

今天要写日记的，但睡了懒觉。起来晚。计划的事不少。打算去补牙，去换衣服。可没时间了。熊打了电话让我晚点去，她的成绩单没写完。后来又说别上班了。我上，明天你上吧。求之不得呢。

去交了话费，最近的电话频繁。萍总是时不时的打电话来，话费超支。

问了内衣专卖店，她们说还有小号的。本来出门时就打算拿去换，只因最近我有些糊里糊涂。只好回去了又跑一趟。

回来上了网，千找我说话，千的故事很令人心痛，8年的感情因为不能一起，而最终分开。她刚结婚，但心中有一个人，又怎能过得好？这样的婚姻是岌岌可危的，开始就是个错误。但人并不能完全为自己活，要为周围的人，旁边的人，身边的人。努力的转变着自己，当发现那种生活真得不适合自己时，一切都已晚了。这便是现实，有时候我们过高的估计了自己的承受力。在高估与失误中一次次的认清和蜕变自己。象蚕在蜕变中，成长和完成，做茧自缚，又破茧而出。

昨晚他流泪了，那一刻我心很痛。我只能紧紧的抱住他，象对待孩子般，轻轻的拍拍他。需要安慰的不仅仅是他。

喝了酒，头晕晕的。今天这个酒是不能不喝的，人活在虚伪的尘世里，必须不顾自己感受的接受外界给你的一切。

他打电话来说，学生请喝酒，还有另个应酬。我必须去。因为我是师娘。在我们没结束关系前。这是个面子问题，也是个修养问题。我惧怕喝酒，从那晚开始。但我知道自己的责任，在一切没结束前。我必需做好，这是原则问题。

今天是我们的结婚记念日。对于我它已经开始失去了最初的感受。九年的时光不算短在一个人的一生中，尽管并不见形。但时光与我们每一刻每一时都只是瞬间也是永恒。因为相同的东西不会再有。你留在人世的都只会是唯一。

一个人远走了，我们连朋友都不是。尽管曾经那些温馨那些快乐还留在耳际。但那又如何?来了又去，是生命的形式。人都是生命的过客。

想念一个人，不可抑制的想念，我知道，那些想念只能是一个人的思绪，无人能懂，无人想懂。

他问怎么过，我说随便，是的随便，有没有形式并不重要，当一切感觉都已失去时，形式成了虚假的谎言。说下午去吃饭吧。我说好的，怎样都不重要。吃饭也只是形式罢。

我不知该写些什么？每天我都会在日志里糊言乱语，只为了发泄吧。那些琐事便是生活的见证，一点一滴的重复着生活的全部内容。但我们必须生活，虚假的痛苦的疼痛的生活。当你不经意的降生时，一切已成为必然。

 

 

 

 

 

 

妈的，想杀人。折腾我，你还不够资格，给老子滚，滚一边去。想死也不找找地方。我可不是好欺负的。

我很忧郁。是因着窗外的雨？因想念？还是因别的？我不知道。象沉入湖底的鱼，水流在周身漫延。这个冬天都是忧郁的吧？